just the matter of time

 

杨德昌的《牯岭街少年杀人事件》是在上世纪60年代、《香港制造》是在90年代、《关于莉莉周的一切》是新千年以后，这里面的青春残酷并没有因为年代的更替而改变。

最近好吗，我真的很想念你，可却要用这样陌生的问候，很多很多时候我忍着，不过最终还是会忍不住头脑空白的给你一通电话，听你的声音，也听你说说。
每一个下一秒都要崩溃，可每一秒都那么长。时间停止了，空气稀薄，累的苦不堪言，可不知道为了什么，只是真的不可以停下来。
我逐渐加大自己的工作量，喜欢在楼下走走再回家，喜欢迷路，为的是不用面对糟糕的生活和绝望的情绪。我怕的不得了了。而漫无目的的散步让我想起了许多景色。树林，夕阳，白色的门，黑色围巾，巴士，converse，走着走着好像刮起了风。接着是想起许多阶段的许多事情，还有在路上偶尔遇到的一些面孔。接着是家具，床单，窗帘，凌乱的桌子，剪刀，画本，打印机，相机，电脑，photoshop,地毯还有贴着满墙的回忆。

这6年来我做了一个及其复杂的，幸福与悲伤交错的梦，这么昏沉，把我这辈子睡觉的时间都花干净了，现在才会落入如此田地。我在想这些从都到尾都是我的不对，要是第一个晚上见面的时候我表现得平和些诚实些。又或者错的是时间空间的错位，长久以来我们都有着0.5个单位的距离。谁也不让谁，谁也不妥协。最后的结果显而易见，而且因为长时间的了解，所以我知道只是迟早问题。

这些天我常上你blog看被摘取得蓝瑞的诗，恨不得马上把心脏挖出来然后撮几个洞让其呼吸：

“我情愿你心里难过,难过得哭出来.总比装疯卖傻来得解脱.

我情愿你是你,我是我.相互旁观,暗中较量.

我已经习惯所有心事只说给你一个人听,吵吵闹闹的时候只握住你一个人的手,和你一同去走那条没有人选择的窄路.

被你安慰,被你看不起.所有事实我只相信你说出口的.

与你一同成长,终于殊途同归.

你是我最好的朋友和亲人,有亲密和生疏的权力.你教我认得身边那些围绕的人群.教我感触看不见的世界.

你是我心中的一株水草,可捕捉我呼吸间最细微的差池.

 

说到这里,我心中的混浊已渐渐散去.你是你,我是我.怎么可能.

说到底,我是胆怯,你是强悍.我是白纸黑字,你是那抹不去的阴影.”

一边听着《十年》，脑海里说着，用跟你解释的话来解释给自己听，说是某些人是根本没有感觉而可以找些事情来让自己陷入悲伤，或又有一些人根本就是生活过于平淡，又或有一些人对悲伤有着情有独钟的不可抗拒，又或者是耍着伎俩，又或者是某些人的种种是因为戏剧人格。想到这些很累了，要是有办法我真的不想这样活着，或者找一种让身心舒适的方式死去。

记得去年四月离开southgate的时候，天阴阴的，巷口风很大，刮着小雨。今天雨依然在下。前些天科学家们宣布在往后的日子里太阳会衰退，所以心里明白渐渐的将再也看不见东西，最后在没有感觉的情况下安然死去。生活依然继续，心里不能控制地在倒数着，我也知道这没任何意义，时间再过，比往常快许多，而恐惧感也一点一点的放大。

周末的时候我剪了短头发，忽然觉得太阳照进房子的时候一切都美好，我又打扫卫生，整理房间，只是心里也是倒数着，恐惧这样美好的时刻即将过去。

从某一时刻开始，我看到的一切都是灰色，胸闷，喊不出声音，除此以外一切都相当正常，甚至比所有人都正常。